Осирис — одно из центральных божеств египетского пантеона, бог производительных сил природы, позднее почитавшийся и как царь загробного мира, в сложившемся мифологическом каноне старший сын Геба и Нут, брат Сета, Исиды (которая была одновременно и его женой) и Нефтиды. Первоначально отождествлялся, видимо, с водами разлива Нила, несущими жизнь и плодородие. Позднее Осирис был провозглашен четвертым царем Египта, получившим власть от Геба. По преданию, он научил людей земледелию и ремеслам, т.е. дал им возможность перейти от варварства к цивилизации. С Осирисом связан один из самых значимых для египетской культуры мифологических циклов, рассказывающий о его коварном убийстве, совершенном Сетом, и последующем воскресении бога Исидой и Гором. Передав Гору власть над Египтом, Осирис становится затем царем подземного царства мертвых. Осирис почитался по всему Египту и далеко за его пределами.

Изида — богиня плодородия, воды и ветра, «великая чарами», «госпожа волхований»; в сложившемся мифологическом каноне дочь Геба и Нут, сестра и жена Осириса, сестра Нефтиды, Сета, мать Гора, одна из самых почитаемых богинь в Египте. Ее культ был в эпоху эллинизма широко распространен и в других государствах. Исида — одно из главных действующих лиц всех мифов, связанных с именем Осириса. Согласно мифу. Сет, бог пустыни и бури с головой осла, убивает своего брата Осириса и разбрасывает части тела по всем номам Египта. Исида, жена и сестра Осириса, собирает их воедино (символ объединения Египта, а также сбора податей) и хоронит мужа, который отныне становится царем подземного царства. В последующей традиции она воспринимается как идеал верной жены и любящей матери.

Ну и раз об этой даме в стихе тоже речь идет, то вот и про нее:

Маат - олицетворение истины и порядка (закона), считалась женой бога Тота. Изображение Маат — женщина, сидящая на земле со страусовым пером, закрепленным на голове. Маат упоминается в «Текстах Пирамид», однако ее значение возрастает в конце эпохи Древнего царства, когда она объявляется дочерью Ра. Она имела важное значение в заупокойном культе — изображение Маат использовали в качестве эмблемы на суде Осириса.

Из этих пояснений уже понятно в чем дело и с какого перепугу бог мертв и тело его расчлененным оказалось. Я не стала глубоко копаться и искать тексты более развернутые. Скажу коротко своими словами - каждый год в Египте проводился ритуал, разыгрывалось практически целое театральное представление о том, как Изида собирает части тела своего мужа. Самую главную она ясен пень не находит, а найти ее надо чтобы год был плодородным и счастливым и так далее. И вот тут уже театральное представление переходит в жертвоприношение. Заранее отобранный по каким то особым критериям мужчина, кажется один из жрецов удостаивался такой чести, жертвует на это дело свое "хозяйство", то исть попросту говоря отрезает его ритуальным ножом и ура! Ритуал завершен, Египет ждет еще один хороший год....
Ну вот это вкратце своими словами. Такая вот жуткая история про мертвого бога, который вроде как и не мертв, потому что благополучно царствует в египетском царстве мертвых)

Дальше уже не совсем по теме... ну да, не получилось у меня развернуто про Исиду и Осириса, мне всегда была больше интересна Древнегреческая мифология... что наверно заметно из "Амазонки"... хотя ведийская мифология тоже интересна, но у них я углублялась только в историю Ямы - бога мертвых, искала совпадения с греческим Аидом... пока Аид мне не приснился с удавкой в руках - атрибутом собственно Ямы Петлерукого и не попросил отстать ужо со своими изысканиями)))

Вот сейчас пока искала по инету развернутые описания египетских богов, наткнулась на историю рождения Будды, ну там явление его маме белого слона, который предрек, что у нее родится великий ребенок и т.д.... одним словом это навело меня на всякие мысли о загадочных и порой весьма экзотических историях о появлении некоторых божеств на свет)

Например рождение Гора /сына Изиды и Осриса/ Осирис и Изида полюбили друг друга еще в чреве своей матери /ну близнецы они я так понимаю/ и прямо там, в чреве матери зачали младенца Гора. Так что когда мама родила их на свет, она уже практически была бабушкой) Вот такой вот фокус покус)

У богов с происхождением вообще интересные вещи творятся. Взять хотя бы Афину, рожденную из головы Зевса /он проглотил свою первую жену Метис, которая в это время как раз была беременна, и в итоге когда пришел срок, Зевса одолела дикая головная боль, он помучился какое-то время и наконец не выдрежал, попросил Гефеста расколоть ему голову топором и посмотреть что там за хрень такая? Гефест выполнил просьбу и из расколотой головы Зевса с воинственным кличем на свет выскочила Афина в полном боевом облачении/
У Диониса все еще веселее получается. Зевс убил его мать Семелу /есть несколько разных версий чем она ему не угодила/ недоношенного Диониса он вынул из лона мертвой матери, зашил себе в бедро и так донашивал до срока... В общем я уже давно пришла к выводу, что муж и любовник из Зевса никакой, зато папа очень заботливый)
Рождение Афродиты поражает мое воображение до сих пор) Она родилась от кастрируемых гениталий Урана в пене моря... кто считается ее мамой для меня загадка)))

Но всех переплюнули сочинители христианской мифологии с непорочным зачатием и логическими несоответствиями... я воздержусь от дальнейших комментариев, чтобы никого не обидеть)

Вот так вот блин, начала за здравие, закончила за упокой)) Все ж таки Древнеегипетская мифология это не мое)

"По словам режиссера, смерть артиста - это личное горе для миллионов зрителей России. "Я даже не могу представить, что сейчас переживают наши ребята, сыгравшие других мушкетеров, - Боярский, Смехов и Смирнитский, - сказал Юнгвальд-Хилькевич. - Его жизнь была не очень легкой, но он всегда выглядел достойно, красиво и держал себя с большой гордостью как и его киногерой Арамис. Он был ершистым, не очень удобным, но добрым, сентиментальным, и на всякую ласку откликался как подсолнух, который попадает под лучи солнца". http://www.itar-tass.com/level2.html?NewsID=14508972

Сейчас пыталась вспомнить. когда я впервые увидела эту киноленту и не смогла, такое ощущение, что мушкетеры были со мной всю жизнь, очень люблю этот фильм и актеров сыгравших в этом фильме, даже тех. чьи роли по фильму были не очень положительными, а скорее наоборот очень не положительными..

Плачу....

Песня Арамиса

И ещё.

пока твой покой тёмный горький пустырник допей его да ложись
запоры засовы замки на дверях и ночнушка почти до пят
родители рано решили каким будет имя приметы жизнь
захочешь спастись притворись что ты стала такой как они хотят
покрой многоцветьем запястья нанизывай бисер на лески вен
носи золотую подкову на счастье ступай осторожней в ил
какую игрушку ты хочешь достать с вот такой нижины колен
какой мне ещё нужно стать чтоб не плакать чтоб папа меня любил
ложись дожидайся хозяин придёт тонкий ситец скользнёт на грудь
раскрытая тайна короткий изгиб одеяло бедро язык
о нём не узнают тетрадки стихов и старушечий слух подруг
хозяин приходит во сне ты лежишь на кровати и ждёшь грозы
мечты умирают мечтами дороги темны и не вьётся нить
и ты будто снова в начале и всё что случится не стоит слёз
родители верно не знают что ты не умеешь себя любить
красивая я подарю тебе гребень для длинных твоих волос

Настя Романькова

***
А потом все сложилось как-то само собой
наступил во мне/на меня покой
и такой покой, как будто бы неземной,
словно по покойнику выла, а он живой
он живой, а я и не чувствую ничего
...будто я всех простила - и все простили меня
даже мама - за то, что не смею ее обнять
даже мальчик с нелепым именем Серафим,
что простыл под дождем, пока я миловалась с другим
даже я сама простила себя за всё
отпустила грехи в реку каменным карасём
он взмахнул плавником - и мгновенно пошел ко дну
унося на хвосте мои страхи, мою вину,
мои комплексы и обиды, печаль и боль
...а потом все сложилось как-то само собой.

Софья Грехова

Он всегда

Он всегда уходил первым -
От меня, от опасности, от веры,
Проявляя бестактное чувство меры,
Закаляя стальные нервы.
Я терпела, и я скулила,
Иногда мне казалось, что всё, нет силы,
Я ушла бы за ним и живой в могилу,
Камнем лунным - под слой ила.
Вечно движемся друг за другом -
Две частицы единого – круг из круга,
Он – мой берег, мой дом, он - моя мука -
Раны, стянутые туго.
Я была с ним на поле боя
Дуэлянтом, которого он стоил
И женой, исцеляющей боль слезою,
Мы – единство, но нас двое.
Год за годом, и век за веком
В колесе бесконечном, как две белки
Всё бежим, и почти задохнулись от бега,
Прорываясь сквозь леты-реки.
Я люблю все его лица,
И глаза, не умеющие злиться,
Я люблю его душу. И не забыться,
Даже если напиться.

Игра

ты желаешь понять, как узнать Своего человека?
глаза. из глаз Твоего человека вечность
льётся в тебя прозрачной струёй
воды.
ты захочешь остаться с ним навсегда,
ты захочешь стать им - двигаться, есть, как он,
спать с ним рядом, почти проникая в него подкожно,
быть единым

поезда все на самом деле
постоянно движутся только в одну сторону,
реки и родники возвращаются в те места
где начало.
исцели человека. ты сможешь, если захочешь,
ощути, что он – это ты,
и возьми его боль на себя, а потом победи её.
это просто

злые люди с камнями во рту,
или люди без ног, люди без рук, без лиц -
все они - это то, кем ты стал бы в любой момент,
ипостаси тебя.
даже злые тянутся к ласке,
к доброте и тёплым ладоням, к щеке и улыбке.
чтоб простить человеку зло, прими это зло, как есть,
отпустив

обернись и взгляни на собаку-поводыря,
ту, что водит и водит по кругу своих слепцов,
имя ей – Бесконечность, кличка её -
Боль
но есть и другая собака,
которую все боятся, которую видел каждый один только раз,
она пробегала мимо. вперёд. одна. имя ей –
Вечность

догони эту собаку, пока не поздно,
прикоснись озябшей ладонью к горячей её холке,
полюбуйся большими зрачками цвета индиго,
и иди
пусть она тебя выведет
из запутанных сцен, из повторов, из череды пощёчин,
из холодных постелей Не Тех, из парка Печали
к чистой заводи

ветер движется быстро, и время проснуться во сне – настало,
и момент понимания сущности нашей Игры – вот он,
ты в Игре. наверху, там, за толщей воды
дом твой
и туда ты, куда бы ни шёл, всё равно вернёшься,
там тебя ожидают Твои, что искренне любят
не тяжёлые латы бескрылого тела, а – душу.
вы едины

******

ложись, девочка, на пол, к груди прижимай колени,
так будет теплее, будет – как если бы рядом кто-то…

живёт в животе солнце, в глазах замирает время,
идёт на тебя стихия - нагонит, найдёт, проглотит.

дыши, девочка, глубже. зрачки отражают звёзды,
на звёзды летят ракеты, в ракетах кочуют боги,
и видят твой сон яркий безоблачным днём поздним,
твой сон, где тебе сладко, где хочется быть долго.

лови, девочка, воздух. тебя настигают волны -
потоки нежданной силы врываются в раны сердца,
и ни закричать, ни ахнуть. ни шёпота и ни стона.
увидев однажды вечность, ты – нем. никуда не деться
от жгучей приятной боли, что крутит тебя, как фаер,
что в пух разбивает крылья и резко вжимает в землю.

он пьёт остывающий кофе, садится в белёсый лайнер
согласно высшему плану. душа, одетая в тело.

накрыло крылом небесным, крупицами звёздной соли.
упрямое дерзкое чувство царапает в кровь, играя.
не скрыться на небе птицей, не спрятаться мышью в поле.
любовь подступает плотно. ей нет ни конца, ни края.

Елена Никитаева

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

прикольно)))

мне понравилось сильно про Исиду) и разбор легенды про Исиду и Осириса) впервые читала об этом) и с боольшим интересом))

непечатное

не бывает похмелья, бывает нехватка воды
и нехватка тебя, и нехватка во мне обертонов
прогоревшие звезды, удары коленом под дых
и в прокуренных легких какая-то леность и томность
пересчет преступлений, подсчеты бес/смертных грехов
я впадаю в тебя, как впадала вчера в эйфорию
я не буду хорошей и точно не буду плохой,
я останусь ребенком, которым меня сотворили

не бывает болезней, бывает зацикленность снов,
завихренья на почве любви или схожих волнений
я могу рассказать обо всем очень грамотно, но
непечатные фразы, всю ночь прорастая во мне, не
объяснят окружающим вечности и пустоты,
что рождается, стоит к руке прикоснуться рукою
я мечтаю сломаться, оглохнуть, забыться, простыть,
переспать, пережить или выдумать что-то другое

не бывает стихов, но бывают мечты и слова
и моя голова, вне которой они расплодились
и я в тысячный раз прокричу, что была не права,
если в этом осталась какая-то необходимость
и я в тысячный раз попрошу приобнять перед сном
и простить все, что будет не сказано вовремя. возле
твоих губ я отчетливо вижу и знаю одно –
не бывает удушья, бывает исчезнувший воздух

aruna_leof

Не осталось уже ни людей, ни домов, в которых они бывали
Ничто не отбросит тень, всё становится танцем в единой мгле
Мой последний день на земле, и с собой унести я смогу едва ли
Этот яркий и страшный миг, равный сотне пустынных и сонных лет

Это смерть, это смерть заглянула в глаза мне, презрительна и брезглива
Это стражник мне вяжет запястья, ведёт меня в рабское небытие
Мне так жаль - я мечтал не о том, и мечты не сбылись - а они могли бы
Я бросаю их здесь, на дороге, и медленный снег заметает след

Это белая дева рыдает, и чёрный наездник седлает небыль
Это крылья, что сложены, голос смычка, что истёрт на одной струне
Это храмовая пустота, пьедестал для того, кем не стал и не был
Это всё предлагает мне смерть, и мне нечего ей предложить взамен

Это гривы зверей или кроны деревьев в саду, куда не войти мне
Я разорван навстречу тому, что так скоро последует за концом
Я хотел бы найти тебя там, и я скалюсь, и силюсь промолвить имя
Но она зажимает мне губы, и я забываю твоё лицо

Настя Романькова

Как то раз пошла я на проза.ру посмотреть не написала ли чего новенького одна из моих любимых авторов, а там стих вот такой, называется "Не принцесса":

Марина Добрынина

Спокойная, честная, пунктуальная.
Я знаю многое и умею.
Меня не пугает дорога дальняя,
А также мыши, пауки и змеи.

Я – не принцесса. Не дева нежная.
И не растаю в огне на днях.
Я не живу лишь одной надеждою.
Я вся в работе. Я вся в боях.

И мне не нужен герой раскачанный.
Не жду я принца на белой лошади.
Мне в этой жизни и не назначено
Бежать в любовь от себя и прошлого.

Я – это я. И мне достаточно
Знать о себе, то, что я – есть сила.
В то, что душа моя не растрачена -
Верю. И большего не просила.

И в ответ на него другой мой любимый автор написала вот чего:

Рия Алекс

Нервная, лживая, непунктуальная,
Не знаю многого и не умею,
Ну хоть не пугает дорога дальняя,
Перед членистоногими только немею:))

Я не прынцесса, но дева, блин нежная)))
Плавлюсь и таю в любимых руках.
Море надежд окружает безбрежное,
Не утонуть бы в том море на днях.

Сделаю нищего героем раскаченным,
Ну или принцем на белой лошади,
Лишь для меня, остальным не назначено.
Будут развенчаны, как вон те - прошлые.

Я - это я. Пусть не самодостаточна.
Тебя не смущают противоположности?
Хватит на многих души, хоть растрачено,
Много, но черпать ещё есть возможности:))

Тут меня моя Муза исподтишка кальяном по голове приложила и я тоже отметилась в этой веселой игре:

Злая, нечестная и пунктуальная.
Если не знаю, то притвориться сумею:)
Меня привлекает дорога дальняя,
В моих лучших снах пауки и змеи.

Я королева, капризная и изнеженная))
В огне не растаю, на солнце ослепну.
Борюсь с соблазном пожить надеждою,
В этих боях, еще больше окрепну.

И вовсе не нужен герой мне раскачанный...
Желательно на черногривом коне))))
Мне в этой жизни быть может назначено,
Но что принимать, решать только мне!

Я - это Я, и этим все сказано!
Верю в себя и в том моя сила!
Верю... Предложите большего?
Не откажусь, хоть и не просила:)

прикольно получилось)) *смайл скачущая кошка*

кстати, да)) где обещанный мешок травы?))

Идёт мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду, заходит, его сразу же всречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте, мы очень рады вам, что бы вы хотели преобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну перчатки нужны.
-пройдите пожалуйста вот в тот отдел
Мужик проходит:
Здравствуйте мне нужны перчатки
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
м: зимние
п: тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик прошёл: Здраствуйте я хотел бы купить зимние перчатки
П: вам кожанные или нет?
М: кожанные
п. тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно и прошёл
здравствуйте мне нужны кожанные зимние перчатки
п. Вам с натуральным мехом или исскуственным?
м. С натуральным
п. Вам надо в отдел напротив
Мужик напрягся, но молча идёт
Мужик повышенным тоном Мне нужны перчатки зимние, кожанные с натуральным мехом
п. Вам с застёжкой или без?
м. с застёжкой
п. вам надо в соседний отдел
Мужиг гневно: Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь, дайте мне перчатки и я уйду
п. Не волнуйтесь, просто мы хотим продать вам именно то, что вы хотите, что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздрожении: ну ладно и идёт
м. Мне надо купить зимние перчатки, кожанные с натуральным мехом и застёжкой
п. Вам застёжка нужна на кнопочке или молния
м. на кнопочке
п. Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, и в магазин входит мужик, который держит на вытянутых вперёд руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого ещё осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!!

------------------------------------------------------------------
Мое отношение к сексу
К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки!

------------------------------------------------------------------------

Вы слишком долго не занимались сексом, если:
Мужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
----------------------------------------------------------------
Что для тебя значит друг?
друзья - это когда ты падаешь (запинаешься,подскальзываешься,ударяешься об косяк и т.п),а сзади тебя в один голос орут-"Лоооошшшшааарррааа!!!ахахахах",а потом,сквозь смех спрашивают-"Все в порядке?"ты-"задницу больно...((",они-"лоооошшаааррааа!!!ахах ахх";
Друзья - это люди,с которыми среди ночи на даче идешь в туалет,потому что темно и одному идти страшно,и,когда ты заходишь в эту чудо-кабинку,они,ожидая тебя около неё орут-"Чтоб ты провалился, засранец!"
Друзья - это те люди,которые дрыхнут у тебя дома,пока ты убираешь весь срач,оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди,которые не любят людей,которых не любишь ты,пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди,которые ненавидят твоего бывшего,больше чем ты;
Друзья - это люди,которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друг - это тот человек,который ищет в тебе косяки;
Друзья - это те люди,которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу,и после каждого раза говорят-"пошел в жопу,я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди,которые прежде чем придти к тебе в гости,задают вопрос-"А че похавать есть?";
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди,которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;
Друзья - это те люди,с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди,которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди,с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку,потому что идет какой-нибудь фильм;
Друзья - это люди,по которым начинаешь жутко скучать,если целый день их не видел....
-------------------------------------------------------------------------------------
хомяк-лошадь
1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка сноваразрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти
рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля ски*****а в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной
прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в
Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур

Все взяла вот тут)

Какая фотка стоит в рамочке у меня в комнате
своя собственная, чтобы помнить как я выгляжу, когда умоюсь и причешусь)))

Моя жизнь.
В моей жизни нет теперь ни черных, ни белых полос. Моя зебра просто сдохла.

пы.сы, я кста сама отвечая там на вопросы в моем блоге ухахатываюсь порой)))
----------------------------------------------------------------------------

Хроники юридического отдела

2 декабря. Наконец-то нашел работу - юрисконсультом в аналитической фирме.
5 декабря. Приступил к служебным обязанностям. Теория так и выпирает из меня. Кроме меня еще трое юристов, все тоже только после универа. Директор чудо! Говорят иногда выпивает. Сильно. Мужики потребовали проставиться. Денег нет. Они скинулись и сказали, что буду должен с первой зарплаты. В пятикратном размере. Не помню как оказался дома.
6 декабря. Принесли договоры на экспертизу. 80 штук. Говорят срочно надо проверить на соответствие нормативным актам. Выпили, проверили, выпили, подписали, выпили.
9 декабря. Вызывал директор, сильно орал, матерился, говорил что фирма попала на 2 лимона по каким-то договорам. О чем он?
10 декабря. Вася предложил провести репетицию Нового года.
11 декабря. Где я?
12 декабря. Кто я?
14 декабря. Вызывал директор, грозился уволить на {censored}. Дал неделю испытательного срока всем, кроме Васи. Тот получил год.
22 декабря. Без происшествий. Неделю сидели тихо и не рыпались. Всем отделам сказали, что заняты разработкой положения о директоре. Директору сказали, что разрабатываем положение об отделах. Сами резались в преферанс. Я должен 2 зарплаты. Вася зарплату за полтора года.
23 декабря. Директор похвалил за достойное поведение, подписал премию и положения об отделах (которыми оказалась кипа расписанных пуль, оставшихся после игры в преферанс). На радостях провели генеральную репетицию Нового года.
31 декабря. Генеральная репетиция плавно переросла в само Событие. С Новым годом!
1 января (17:34). Зачем мы проснулись? А главное, где?
2 января. С Новым годом!
3 января. С Новым годом!
4 января. С днем рожденья Вася!
5 января. Где Вася?
7 января. С Рождеством!
8 января. Где ты был, Вася?
9 января. На работу. Куча дел с прошлого года. Вызывал директор и спрашивал почему пахнет перегаром, задумались…надолго…не нашли ответа. Зато нашли коньяк в отделе кадров…С наступившим!…С Рождеством!…За здоровье!…За процветание фирмы!…За дружбу народов!…За Родину, за Сталина!…Горько!…
10 января. От директора тянет перегаром за милю (это много???), вопросов о свежести нашего дыхания задавать не кому. Закрыли дверь кабинета от отдела кадров. Своим коньяком делиться не хочется.
14 января. А где директор? Решили поработать. Не получилось. Отправили Васю за водкой, он принес коньяк и пиво на закуску. Но ходил долго, за что и подвергся наказанию в виде исправительных работ у ксерокса пожизненно, без права переписки.
15 января. Поговаривают, что видели директора на вокзале, обросшего и немытого. Явно скоро налоговая проверка.
17 января. Были налоговые инспекторы. Сочувствовали, желали удачи, спрашивали когда мы ели последний раз. После их ухода втаскиваем обратно со склада мебель, компьютеры и оргтехнику. Сели обмыть удачно проведенную операцию, даже отдел кадров угостили на радостях. А Вася опять пропал.
19 января. В офисе появился директор, его кто-то нашел и сказал, что налоговая ушла. Теперь ищем кто ему это сказал, лучше этому гаду сразу повеситься. Нашелся Вася, его случайно заперли на складе. Он очень голодный, истерически хихикает и просит плюшевого слоника. Отпаиваем его и себя водкой.
20 января. Приносили на экспертизу договора, еле отбились стульями. Теперь держим круговую оборону кабинета, пьем коньяк и играем в преферанс.
21 января. Сегодня первый раз включил компьютер. Собутыльники…то есть коллеги научили запускать «Консультант +», завтра надо будет посмотреть что это такое, а пока на повестке дня распитие коньяка из отдела статистики и девочки из отдела кадров.
25 января. Всемирный день студента! Начали отмечать прямо с утра, ведь в душе все мы еще студенты. К обеду устроили сессию: отдел кадров сдал на отлично (правда Вася иного мнения, женский пол его игнорирует). Потом директор устроил сессию нам. Опять испытательный срок.
1 февраля. Пришла претензия. Оказывается мы не выполнили обязательства по одному из договоров. Искали копию этого договора, нет ни у кого. Отправили ответ на претензию с гневным «да пошли вы на {censored}». А еще заодно отправили встречную претензию в США Бушу, в которой высказали свое крайне негативное отношение на поведение американцев на ближнем востоке. В планах претензии к Майклу Джексону, Элтону Джону, Пенкину, Моисееву и Богу.
4 февраля. Директор дал указание составить исковое на какого-то придурка, который попал под его машину. Поручили все Васе. Он долго с умным видом читал какие-то книги, что-то записывал, считал сколько можно снять денег с этого наглого пешехода, который пер на хрупкую машину шефа. Получилось 1 000 234 рубля и 15 лет строгого режима с конфискацией ног. Так и написали в суд.
10 февраля. По направлению суда приезжал психиатр с бригадой санитаров. Мы прятались на складе и пили спирт, который здесь спрятал директор от нас. Пора делать ноги из этой фирмы.

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Пилять, я в падстолье лежу от энтого рассказика))) теперь я знаю ответ на вопрос блога, над чем я последний раз смеялась до слез)))))

Ааааа)))) опять где то между стулом и столом валяюсь)))

Жизнь пролетает, как пуля сквозь голову - ничего толком не понял, а тебя уже нет.

Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

а не ткнете ли, Вы, девушка, меня носом - где там моно глянуть Ваш блог?))))))

ЛеХко, в личку глянь)

Школа...
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
Итак было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.=)

Хороши 7 вопросов)) ну слава те господи, я думала, что у мя не всё в порядке))) Значить в полку испорченных прибыло)))

Сколко интересного на этой веточке узнала)))
Моя жизнь …

«В моей жизни нет теперь ни черных, ни белых полос. Моя зебра просто сдохла.»
Это как раз про моё состояние совершенного не стояния сейчас, прям в точку

Хроники юридического отдела это воопще шедевра)))

«С наступившим!…С Рождеством!…За здоровье!…За процветание фирмы!…За дружбу народов!…За Родину, за Сталина!…Горько!…» и не остановить было.
Мне то хорошо, у меня рабочее время шло , с девками договорились так, чтобы 3 дня отработать и неделю отдыхать…, а вот остальные прям там на катушках с кабелем и дремали. Ржачка была ещё та)))) когда проснулись, кто в шапочке снегуркиной с косами, кто с посохом в обнимку, кто и не с посохом)))

Так до Нового года осталось совсем мало. Я тут себе уже костюмчик присмотрела, хочу и вам предложить))) Легко в исполнении и минимум затрат.
И так… выбирайте кому чего по душе)))

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки на ободке продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское му-му в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках.

Настоящий мачо
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо).
Дальше на выбор - широкополая шляпа (только без роз! ) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки, и приговаривать Я - Сатурн! Я - Сатурн! Прием! Прием!

Слоник
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона пинетки. Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками.
Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу.
Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом.
Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги.
Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера.
Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки.
Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки арфу. Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе 5 минут до праздника.

Собака (со спецэффектами)
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

- Кем будешь одеваться на Новый Год?
- Шреком!
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

К девочке должен придти Дед Мороз - она надела платьице, бантик, заучила стишок.
Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
Открывает дверь и плачет - а там ДМ уже изрядно напоздравлявшийся
ДМ - Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое надела, стишок заучила.
ДМ - Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ (разочарованным голосом) - Ну ееее* твою мать, девочка...

В школу на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были такие:
- Седовлас и краснонос, кто я, дети?
На что дети должны били радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деде Мороза, заглючила оперативная память и он выдает:
- Краснонос и седовлас, кто я, дети?
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да ты что??? Только бы не на тринадцатое!

Ничто так не достает в новогодние выходные, как особенности национального телевидения.

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский:
- Чего надо?
Гаишник:
- А можно поколядовать?

На детской игровой площадке возмущается женщина:
- Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?
- Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий.
- Ну и что? А если у ребенка сопли?

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год...
- А зачем нам старый Новый год?
- Это контрольный: в печень!

6-00 Подъем. Кто-то мягко царапает меня лапкой по голове. На мой вопрос: Кто это? Муж отвечает: Угадай с трех раз…
6-10 Что-то мохнатое сидит у меня на груди и тщательно вылизывает ухо, выщипывает брови и ищет блох в моей голове. Можно попытаться запихнуть это мохнатое под одеяло...
6-30 Игра. Все игрушки перетаскиваются в кровать - мячики, пищалки, расчески (под спину мне), носки (мужу на лицо), тапки.... А если не помогает, то и половые тряпки.
6-33 Вопль мужа: Ты меня достал! И их ежедневная игра, под названием Догони меня или я разгрызу твой новый мобильный телефон.
7-00 Прогулка с мрачным папой, который недоволен поцарапанным и погрызенным телефоном, ранним подъемом и растасканной по всему дому одеждой.
7-30 Мытье лапок (можно опрокинуть пару флаконов на полке для умывания) и вычесывание палок, веток, листьев из пушистой шерсти.
8-00 Завтрак. Проскакав по столу йорка встал лапой в кашу, сел попой в масло и был отловлен мамой во время падения со стола, вместе со скатертью и посудой…
8-30 Провожаем папу на работу или игра – догони меня, отними носки и тогда я оближу тебя на прощанье.
9-00 Игра – найди йорку. Цель игры – спрятаться от мамы и не вылезать до тех пор, пока она не начнет звонить папе и спрашивать не захватил ли он случайно на работу йорка.
10-00 День начинает портиться. Вытащив пыльного йорка из-под дивана я начинаю звонить груммеру. Пока можно почистить ушки, предварительно поймав йорка и прокапав мимо два флакона ушных капель. Почистить зубки – помыть пол после зубного порошка. Промыть глазки отваром ромашки – диван тоже промыт(((..
11-00 Работа нянькой. Можно залезть к малышу в кроватку, притащить ему копыто, а взамен взять погремушку, облизать с ног до головы к удовольствию последнего…. И быстро смотаться от мамки в шкаф.
11-30 В шкафу много интересного…
12-30 Хрустит Хиллсом на кухне… Мама просто счастлива… Может даст что вкусное…
13-30 Уборка квартиры. Одежду – вытащить из шкафов, обувь – на кровать, миски – к маме в ноги, лежанку – в центр комнаты. Попутно уронить горшок с цветком с подоконника (а что это он там стоит), погрызть керамзит, изваляться в земле. Кстати, на книжной полке стоял амулет из слоновой кости – уже не стоит (кость она и есть кость).
14-30 Обед. Или сеанс гипноза. Влажными, плачущими глазами смотреть на маму…. А точнее на тарелку с борщем. Потом мигом взлететь на стол, сунуть в тарелку морду и подвывая умчаться … Горячо…
15-00 Вытерев морду и бороду об мамину белую блузку, йорка идет есть Хиллс, предварительно высыпав его из миски на пол…
15-15 Бежать срочно жалеть маму, которая поскользнулась на Хиллсе и растянулась на кухне… Йорка не виноват, йорка хороший, йорка любит маму… Он даже вернет ей перчатку, которую еще весной спрятал на балконе…
16-00 О, Боже, идиллия нарушена… Груммер. Йорки нет дома… Он, конечно рад, но… знает что будет дальше…
С 16-00 до 19-00 Йорка огрызается, вопит, брыкается и пытается убежать, пока его стригут, обрезают когти, моют, сушат феном, укладывают шерсть, прилепляют бантик.
19-10 Чистый и вкусно пахнущий йорк провожает груммера с выражением удовлетворения на морде.
19-15 Пыльный, грязный йорик, содрав бант, выползает из-под шкафа. УРА! Чистота закончена! Можно и поиграть…
19-30 Папа вернулся с работы! Йорка носится по всем комнатам, сшибая столы и стулья, переворачивая все на своем пути. Йорка рад… Просто счастлив…
20-00 Вечерняя прогулка. Изваляться в пыли, погонять ворон и голубей, подразнить овчарку и быстро смотаться к маме на ручки. Поболтать с подругами и друзьями и поныть – идем домой.
21-00 Родители, поганцы, оставили йорика дома и ужинают в ресторане. Ничего, прогрызем обои, объедим тапки и перегрызем интернетный провод – знай наших.
22-00 Купание малыша – йорка-спасатель. Вот дураки, родители, ребенка в воде топят. Надо срочно вытащить.
22-30 Просмотр телевизора. Пульт йорка не брал. Только погрыз немного и утащил в ванную комнату… Хорошо у мамы на ручках, свернуться клубочком, может и яблочка кусочек урву.
23-30 Игра с любимой плюшевой собакой… Гонки по квартире… Вечерняя распевка… -громкий лай… Или играйте со мной, или я буду орать…
00-0 Из кровати выбрасываются палки …
00-01 Из кровати выбрасываются палки, кости копыта, пищалки, свиные уши…
00-02 Из кровати выбрасываются палки, кости копыта, пищалки, свиные уши… йорик…
00-10 Из кровати выбрасываются…
02-00 Пищалка – хорошая штука. Папа так пугается, когда ее подкладываешь ему под спину…
03-00 Поиграем в грызуна… Мама точно проснется чтобы спасти мебель…
С трех ночи до шести утра – сон у папы на голове или у мамы на груди, в худшем случае, если налупили по плюшевой попе – в домике…
06-00 Подъем!!!

Поскольку во мне опознали Менестреля решила я стихи выложить.

Ирония, юмор, сарказм и сатира –
Мои божества и души моей суть.
Поблёкнет без них многоцветие мира,
Тяжелым и длинным покажется путь.

Без них пессимизма оковы не скинуть,
Удачный итог не дано обрести,
И душу из грусти болотной не вынуть,
И радость в обыденность не привнести.

Мои божества подменяют друг друга:
Иронии мягкость – сарказма стрела.
Бывает чрезмерно сатира жестока,
А юмора реплика слишком мала…

Но вместе они, громоздясь на Пегасе,
Летают, согнав легкомысленных Муз,
И счастливы строчки увесистой массе
И мыслей, и слов на комический вкус.

Ирония, юмор, сарказм и сатира –
Моё вдохновение, жизнь и борьба.
Они для меня - как Орфеева лира,
Немного - характер, немного – судьба.

Послание холодильнику
О, холодильник мой пустой,
Мой верный, старенький дружище!
Не соблазняй меня мечтой
О вкусной и здоровой пище!

Диета
На меня напал сегодня страшный ЖОР,
Всю неделю караулил враг коварный.
Не на кухню шла! Ей богу в коридор!!!
Но мерещатся конфеты мне и в ванной.

Телевизор не включаю – там беда,
Из рекламных жутких роликов наружу
То котлетами пыхтит сковорода,
То за завтраком спешат обед и ужин.

Даже книжки сговорились – караул!
Там в кисельных берегах молочны реки.
Бедный пряничный кораблик утонул...
Эй, спаситель-сон, сомкни скорей мне веки!

Завтра пОутру едва-едва проснусь,
Вспомню я о спорте, талии, диете,
Если я во сне слюной не захлебнусь,
Коль приснятся мне конфеты на рассвете.

Прочитал милок роман-
Лег в халате на диван.
Бросил вилы ,грабли, лом,
Не работает- облом.

Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего торта, не забудь включить приемник и записать.
Вася быстро позавтракял, при этом пропустив 3 рюмки водки, взял бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, и настроил приемник между Москвой и Киевом.B это время из Москвы передавали утреннюю гимнастику а из Киева рецепт торта. Вася не успевал записывать:
"ПOСТАВИТЬ ОБЕ НОГИ ВВЕРХ, НАСЫПАТЬ МЕЖДУ НИМИ МУКУ, ХОРОШО РАСТЕРЕТЬ, И
ВЛИТЬ ПОЛСТАКАНА ГОРЯЧЕГО МОЛОКА. ПОСТАВИТЬ НОГИ НА ШИРИНУ ПЛЕЧ,
НАКЛОНИТЬСЯ ВПЕРЕД И ВЫЛИТЬ ЯЙЦА В КАСТРЮЛЮ. ЭТО ПОВТОРЯТЬ 6-8 РАЗ, ПОСЛЕ
ЧЕГО ЛЕЧЬ НА ПОЛ И БИТЬ ЯЙЦА ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПОЯВИТСЯ ЧУДНАЯ ПЕНКА.
ДЫХАНИЕ ПРИ ЭТОМ ДОЛЖНО БЫТЬ СПОКОЙНЫМ. ПОСЛЕ ПРЫЖКОВ НА МЕСТЕ ПРОВЕРЬТЕ НЕ
ОСТАЛОСЬ ЛИ СКОРЛУПЫ НА ЯЙЦАХ. ГЛУБОКО ВДОХНУТЬ, ВСЕ ПЕРЕМЕШАТЬ И ПОСТАВИТЬ
НА ОГОНЬ. ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ВЛИТЬ МОЛОКО, РAСТЕРЕТЬ МАХРОВЫМ ПОЛОТЕНЦЕМ. ЗАТЕМ
ОДЕТЬСЯ, ПОСЫПАТЬ САХОРНОЙ ПУДРОЙ И ПОДАВАТЬ НА СТОЛ""

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может.

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту чертову елку.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

Если в платьице нарядное
не влезает попа толстая,
а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек
перед ужином схомяканных,
шоколадка и три булочки
после ужина добавленных,
и кефира поллитровочка
та что на ночь глядя выпита...
Выход здесь один, товарищи:
топаем в аптеку ближнюю,
там мы купим чудодейственный
пластырь что для похудания
надо на себя наклеивать,
да, пожалуй, надо парочку
или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества
кушать нам опять захочется
достаем из сумки пластырь мы
и им рот себе заклеиваем,
и смотрите, чтоб ни щелочки
не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая
сквозь игольное отверстие
слопает верблюда запросто
а котлеток даже несколько
или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко
прирастет ко рту хомяцкому
тут начнется чудо чудное -
скоро талия появится
а потом и попа стройная
запросто вольется в платьице.
И пойдет она кокетничать
в разны стороны повиливать
улыбаться и подпрыгивать
и всем книксены показывать
и тормашками поигрывать!

Если попа другу нравится,
Нафига тебе, красавица,
Из-за пластыря-то париться?...
Купишь новенькое платьице! )))))

Если платьице мне нравица,
А я в нем и не красавица,
То запарица придется,
Пока платье новое найдется)))

Хорошо, 2-1 в твою пользу)

Типа - да)) я ток на один подвиг в год способнаЯ))

Если Вас поймали люди
За любимым делом Вашим,
Например за сочиненьем
(Стих про попу и про пластырь),
Объясните им, что это
Ваш сюрприз нам новогодний.
Называется шедевра
" Милых дамочек портрет"

Поищи под ёлкой … там, в подарках,
Для тебя припрятана Любовь…
В лютые морозы греет жарко…
Ты бери… прошу… не прекословь…
Поищи на ёлке… средь игрушек…
Яркими гирляндами – Мечты…
Для тебя не жалко… потому что…
Сказочно прекрасная в этом мире – ты…
Радость, и Веселье, и Удача…
Всё переливается… горит….
А звездою на макушке – Счастье…
И его ты тоже забери…
Поищи под ёлкой … там, в подарках…
Грешности и нежности – букет…
Всё, что так прекрасно, живо, ярко
Я сложила в праздничный пакет!

вау))) как красиво)) полностью присоединяюсь))

Результаты если выложить ухохотайка будет.

да уж))) прикольно)))

утащила к себе стих) понравился очень)) Чучундра, это ты сама написала?)

Нет, Лосенька, это не я написала) так же, как и это:

Вези меня, ледянка, в детство,
Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» - от всех напастей средство,
Где каждая снежинка - радость...

Где папа молодой и сильный,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
И Дед Мороз такой румяный...

Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке,
Где апельсин, когда болеешь.

Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.

Где счастье - если мама дома,
Где горе - если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»

Где мандарины пахнут ёлкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол - плата за веселье...

Где примерзают руки к санкам,
И где еще не стыдно плакать...
Вези меня вперед, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать.

Чтобы такое тоже выложить... , вот нашла у себя навеянное Рождеством, автора к сожалению незнаю.
12 АНГЕЛОВ

Для каждого месяца ангел найдется,
У каждого разный характер и перья,
Январский - серьезен, почти не смеется,
И в снежных брильянтах его ожерелье.

Февральский он быстр, остроумен и дерзок,
На вид добродушен, порой очень строг,
Застывших озер дарит чудные фрески,
Узоры заснеженных зимних дорог.

А мартовский ангел великий мечтатель,
Лучится от солнца его облаченье,
Он солнечных зайцев большой обожатель,
Любовное дарит он нам вдохновенье.

Апрельский стремителен, быстр и задирист,
Стрелою своей нас от бед защищает,
И все же он светел, пригож и лучист,
За правду борец и вранья не прощает.

А майский так нежен, в красивом убранстве -
Спокоен и добр, дарит свет и любовь,
Порой удивляет излишним упрямством,
Тревожит нам душу и греет нам кровь.

Июньский умен, чрезвычайно находчив
В движенье ,в познанье всегда пребывает,
Бывает не сдержан ,но быстро отходчив,
О нас он печется и не забывает.

Июльский прекрасен в роскошном наряде,
Парит над волнами стремительной птицей,
В саду он гуляет средь лоз виноградных,
И взгляд его чистый, любовью искрится.

А августа ангел он самый красивый,
Он в солнца лучах ,как в купели небесной,
Несется по жизни как конь златогривый,
Ее наполняя гармонии блеском.

Сентябрьский он весел, игрив ,разговорчив,
Но скромен в одежде и перьев окраске.,
Но слишком бывает сварлив и разборчив,
Зато сочиняет чудесные сказки.

Октябрьский он пахнет осенней прохладой,
И ярок от красок его капюшон.
Он дарит нам осени милой усладу,
И вкусный и сладкий арбузный крюшон.

Ноябрьский он грустен и в темной одежде,
Гуляет по паркам , в замерших полях,
И дарит нам в горе поддержку ,надежду,
Ее отражая в судьбы хрусталях.

Декабрьский ,как праздник, приходит желанный,
Он в шубе пушистой и крыл не видать,
Он нами всегда такой долгожданный,
Подарки нам дарит и благодать.

Методы воспитания домашних людей.

Люди, проживающие в вашем доме, предназначены для обеспечения наилучших условий кошачьего благоденствия. Хороший домашний человек (homo domestica) должен быть ненавязчив, обладать мягким, негромким голосом и не держать дома веники, пылесосы, фены и прочую утварь, которая может быть использована для наказания котов или воспроизведения излишнего шума. В обязанности людей домашних входят: кормление котов, уборка туалетов, ласкание , почесывание за ушком, игры, оказание котам, в случае необходимости, медицинской и прочей помощи. Если кот изъявил желание, то в качестве дополнительных услуг домашние люди должны купать кота, расчесывать шерстку, обеспечивать возможность прогулки в любое время, когда кот захочет вернуться домой, открывать двери либо створки окна. При необходимости люди должны решать вопросы обустройства личной жизни кота, заботиться о его потомках и всемерно способствовать расселению этих потомков по домам своих родственников, знакомых и прочих, пригодных для использования котами индивидуумов.

Однако не все люди в момент встречи со своим котом готовы исполнять свои обязанности в полном объеме. Не будем подробно рассматривать причины этого прискорбного факта, скажем лишь, что они могут происходить от неправильного воспитания и особенностей характера. Некоторое влияние на поведение людей оказывает также их половая принадлежность. Как правило, женщины намного лучше и серьезнее относятся к этому вопросу, нежели мужчины. Помимо этого, люди часто уходят из дома на 8–10 часов и внешние контакты, бесспорно, также оказывают на них неблагоприятное воздействие.
Именно по этим причинам знанием методов воспитания людей необходимо обладать каждому коту, который заботится о своем благополучии, а также о благополучии своих потомков.

1. Для получения максимально хороших результатов воспитания прежде всего привлеките внимание воспитуемого:
• подойдите к человеку и внимательно посмотрите на него снизу вверх, добейтесь того, чтобы ваши взгляды встретились;
• вскочите на руки или на любую поверхность, которая находится на уровне глаз человека, и начинайте проявлять признаки беспокойства;
• пропадите из поля его зрения и не появляйтесь до тех пор, пока тембр голоса хозяйки не перейдет на визг или вы не услышите ее подвывание (это и есть верный признак того, что внимание вы привлекли, и человек повержен).

2. Сон — враг хорошего воспитания.
Сон необходим человеку так же, как и коту. Но необходимо учитывать, что для восстановления сил человеку необходимо спать 8 часов в сутки, в то время как коту — не менее 16. Из этого следует, что человек может восстановить свои силы во время отдыха кота, а к моменту его пробуждения должен быть свеж, подтянут и готов к исполнению своих обязанностей. Увы, так бывает далеко не всегда.
Ваши действия:
• запрыгните на кровать, чтобы напомнить человеку: настало время пробуждения;
• сядьте на человека и пристально смотрите на него, пока он не откроет глаза;
• облизывайте его губы или веки, пока человек не проснется.
Если это не помогло, переходите к более решительным действиям:
• слегка похлопайте человека по лицу (когти не выпускать!);
• укусите его за ухо или за нос;
• аккуратно вставьте один палец в нос воспитуемого, выпустите коготь и слегка нажмите. (После применения данного способа нужно очень быстро покинуть кровать и переждать бурное проявление эмоций пробуждаемого).

3. Объясните, что пришло время подкрепиться (попить):
• сядьте максимально близко к человеку, даже если он не обращает внимание , и начинайте облизывать губы, нос, подбородок или лапу, демонстрируя, что вы уже готовы поесть; проделывайте это упражнение до тех пор, пока не привлечете его внимание;
• вскочите на человека и оближите его губы.
Вскакивать лучше на колени или плечо, если человек сидит, и на грудь или голову, если он лежит. Некоторые проблемы может создать стоящий человек, к которому, несомненно, лучше всего забраться на плечи. Прыжок на плечи стоящего человека лучше совершать с невысокого шкафа, стола или спинки кресла. Менее опытные воспитатели могут посоветовать вам прыгать с пола, что, разумеется, возвысит вас в собственных глазах, но, увы, может неблагоприятно сказаться на состоянии нервной системы воспитуемого и приведет к снижению эффективности воспитания.
Как только вам удалось привлечь его внимание, немедленно ведите его к вашей миске. Главное — не терять в этот момент визуальный контакт с человеком. Старайтесь удержать его взгляд.
Хорошие результаты дает «серенада» перед холодильником (если человек достает «корм» оттуда), либо кухонным шкафом, если еда хранится там. Люди подчас страдают забывчивостью, и подобное напоминание не только позволит вам вовремя и вкусно поесть, но и научит человека более уверенно ориентироваться в вашем доме.
4. Закрепление положительных навыков (Как сказать человеку: «Я люблю Вас»):
• сядьте рядом с ним;
• свернитесь на его коленях;
• положите голову на его руки (ноги, лицо);
• поднимите голову к его лицу и позвольте погладить и поцеловать вас.
Иногда делайте ему маленькие презенты. Прекрасный подарок — мышь (мертвая или живая).
Предупреждение: тушка его любимой канарейки или его трепещущая золотая рыбка почему-то не воспринимаются человеком как хороший подарок и не служат закреплению навыков положительного воспитания.

5. Демонстрация недовольства поведением человека (Как сказать человеку: «Я несчастен с тобой!»).
Для этого:
• перестаньте узнавать человека;
• если ловите на себе его взгляд, поворачивайтесь спиной и уходите;
• если он протягивает к вам руку, отходите на недосягаемое расстояние;
• попросите еды, а потом демонстративно откажитесь от нее;
• унесите и спрячьте нужную ему в данный момент вещь;
• прекрасная демонстрация недовольства — хорошенько начистить морду его собаке.
6. Не забывайте, что лишь многократно повторенные действия приводят к стойкому положительному результату.
Удачи вам в сложном, но интересном и достойном деле — воспитании правильного домашнего человека.
(Журнал «Кошки.info» 11.2007)

Тихо, без звука
Ходит Мяука
Возле меня день-деньской.

Ходит лениво,
Неторопливо.
С миной чуть-чуть плутовской.

Серая шёрстка,
Глазки-напёрстки,
Тонкие тени-усы.

Хвостик пушистый
И серебристый...
Дивной Мяука красы!

Трётся о руку
Нежный Мяука,
Песню поёт в тишине.

И почему-то
В эти минуты
Радость приходит ко мне.

На балконе, о чём-то мечтая,
Я стоял… И увидел я вдруг,
Как кошачья пушистая стая
Длинным клином летела на юг.
"Вы куда?!! - закричал я с балкона, -
Вам положено бегать пешком!
Нет в природе такого закона,
Чтобы кошкам летать косяком!"
Но они меня слушать не стали -
Я не вызвал у них интерес -
Лишь прощально махали хвостами
И мурлыкали песню с небес:
КОШАЧЬЯ ПЕСНЬ
По синим волнам небосклона
На поиск неведомых стран
Мечтательно и непреклонно
Кошачий летит караван.
В тех дальних безвестных просторах,
В тех светлых счастливых местах
Добыча не прячется в норах,
А просто растёт на кустах.
Там мыши огромны и сладки,
Там сливки в озёрах густы,
Там дети не носят рогатки,
Не тянут котов за хвосты.
Там можно валяться на грядке,
Там можно ночами орать,
Там нет у хозяев повадки
У кошек детей отбирать.
Летят перелётные кошки
Без крыльев, шасси и винтов,
Торят они в небе дорожки
Для новых летучих котов…
стоял, как приклеен к балкону,
Приоткрыв от волнения рот,
Слушал песню, подобную стону,
И вздыхал: "Отчего ж я не кот?
Отчего ж в небесах не летаю?
Ах ты, злая судьбина моя!
Я догнал бы летучую стаю,
Полетел в золотые края…"